與阿芒野合 (9)：〈第二天〉

Day Two

I’m the bravest because
The most blood is shed
Without me falling
Just more flowers blooming red on the sheets
Dice rolling
16
Again I go and wash panties
Again I fertilise the soil
The blood
Is so thick
I reckon even my soul is bleeding
Just can’t tell yet
I sniff hard
At the scent of kill filling the air
I still don’t have the guts to gut a fish, but
Is it me who has done the killing?

Small scrap of paper floats in toilet, message scribbled in haste:
I came
I divided, I
Disappeared
Your poppy
Sincerely

Is it the same with you? Sister

The Dolphin
My one little boat
A rare marine
Mammal, every round
She bites into
The ocean’s tits and latches on
No matter how savage how slutty the ocean is
The Dolphin
Is always like this

I wonder who passed down the rule?
The little boat self-immolates once every month
Day one pushes the boat out
Day two sets sail on high tide
Fire and salt in the air, countless turbulence
Drift wood
Flowing with blood and honey
Oh every time
The Dolphin leaps
She almost
Charges into
The heart of the ocean

Is it the same with your little boat? Sister


〈第二天〉

我最勇敢因為
流血最多
卻沒有倒下去
只是在床單上又開出紅花
骰子
十六點
又跑去洗內褲
又肥了土地
血
這麼濃
估計連靈魂的血也出了
只是還沒能力分辨
我用力嗅嗅
空氣中充滿殺的氣味
到今天我還不敢殺魚，但
人，會不會是我殺的？

馬桶漂著小紙片，字跡潦草：
我來
我分裂，我
消失
你的罌粟
敬上。

你也這樣嗎？姊妹

「海豚號」
我僅有的小船
稀有的海中
哺乳類，每一回合
她緊緊咬住
海的奶子不放
無論海多狠多放蕩
「海豚號」
就這個樣子

不知是誰傳下的規矩？
這小船每個月自焚一次
第一天推船下水
第二天漲潮出航
空氣中有火有鹽，有無數翻騰
流血和蜜的
漂木
哦，每一次
「海豚號」跳躍
都差點
攻進
海洋之心

你的小船也這樣嗎？姊妹

【食食樂俱樂部會訊五】水果的滋味

　　第一次看到那支廣告，我陡然面紅耳赤渾身燥熱起來──妳們知道那支廣告吧？對，就是那個賣水果口味包裝水的，小女生和情人吻著吻著，在不吃水果（怎麼會有這種人？？）的一臉無辜的對方嘴裡發現了果香，於是生氣地覺得嚐到了背叛的味道，云云──幸好彼時是躲藏在電影院的黑暗裡，沒被人當場識破我臉紅心跳口乾舌燥的私密模樣。包括當時坐在我身邊的很可能也一臉無辜的情人。
　　而我的身體是那麼強烈地想念起她。
　　關於她，我最早及或許最終的記憶都是一陣淡淡的荔枝甜香。已經不記得我們是在什麼場合認識的了，只記得當時我猛然抬起頭一路緊緊追索（像一隻小豬拱著鼻子拚命尋找珍貴如同黑金的松露？）發誓一定不能讓她逸出我的生命軌道（其實我是指嗅覺範圍）。
　　但是那荔枝甜香到底是從哪來的呢？至今當然不曾有過這種味道的香水或者衣物柔軟精，也不是發自她的嘴唇或頭髮或肌膚──直到我第一次跟隨她回到住處，她緩緩脫下裙子再褪下內褲的那一刻整個房間被馥郁的荔枝蜜香填塞飽漲得要滴出汁液一般，剎那間我心臟狂跳頭暈目眩血脈賁張呼吸困難，幾乎不能自己要立刻狂喜地跪倒在她腳邊。
　　等到終於從昏眩的巨大幸福感中初次得到了饜足而稍稍回過神來，我再度吻她，她說：「咦，妳嘴裡怎麼突然多了一股荔枝的味道？」
　　我詫異地笑著看她：「妳真的不知道這味道是哪裡來的？」
　　她一臉迷惑：「真的不知道啊。」
　　我笑得更厲害了，繼續用殘存著她味道的唇舌吻她。
　　就這樣，她不是我的第一個情人，感覺上卻像是。她來月經的時候就更神奇了，彷彿屋裡每個角落都有家釀水果酒正在發酵，此時與她歡愛恍如置身古羅馬酒漿肆意流淌的orgy淫逸奢靡之至。之後我騎車在路上總是醺醺然，要是被交通警察攔下來做吹氣測試，恐怕會出現難以解釋的數字吧！
　　後來就跟她分手了，也沒什麼特別的，就是像絕大部分情人都會分手那樣的分手。但從此之後我開始格外注意每個情人嚐起來的味道──有的像桃子，嬌嫩多汁而可預測；有的像檸檬，酸香又帶著刺激性；有的像木瓜，那種熟膩的味道只屬於成年女子；有的像芭樂，而且不是那種大而無味的泰國芭樂而是現在已經快絕跡的土芭樂，略帶青味的清甜……。當然我也碰過像海膽、生蠔、韃靼牛肉（加生蛋或不加生蛋的都有）的盛宴式情人，只是我發現自己在性愛上似乎愈來愈偏向素食，最後總是不知不覺又回到水果的口味裡來。
　　也是從那時候起，我開始瘋狂喜歡上果凍這種以前完全引不起我興趣的食物。妳知道，每次在街邊看到小孩手拿著一顆滑潤軟韌的果凍吸吮得津津有味（說實在的，這種有噎人之虞的零食真不該給小孩吃哪），我就兩腿發軟，眼睛裡幾乎要直勾勾生出一條急色的長舌頭來……
　　好了，我曉得妳一定要問：那妳呢？妳自己又是什麼味道？
　　實不相瞞，這點頗令人失望。我的水果或魚肉情人們從不曾發表相關的評語，我認真舔了好幾回手指也沒有任何特殊感想，簡直快開始擔心自己是不是跟《香水》裡那個毫無體味的變態怪男是同一國的──妳知道，他可不是個很討人喜歡的傢伙。最後我勉力歸納出的結論是：跟好多年前很流行直接用來敷臉的蘆薈汁液比較接近，有沒有，那種肥厚莖葉切開處流出透明黏黏的液體，聞起來綠綠澀澀微帶點苦，不過如果妳是六十五年次以後的妳一定不知道我在說什麼吧！
　　總之……事情就是這樣。在電影院裡和我並肩而坐毫不知情很可能也一臉無辜的情人並不特別像哪種水果（搞不好是蓮霧吧！很難聞出蓮霧有什麼香味對不對？），結果，也不完全是結果啦，反正看到那支廣告沒多久之後我就跟她分手了。
　　如果哪一天，妳在某超市的「盛香珍荔枝小椰果」等等貨架前看到一個滿臉發燙神色詭異的女人，那可能就是我了。


('00)

【血之狂想奇幻小店】敬請愛護動物

　　不是要談電影品味的問題，但如果有人意氣消沈想找部「勵志片」來看的話我說“Babe”絕對就比譬如《阿甘正傳》有意思──至少小豬長得比湯姆漢克斯可愛太多了。當然我對這部片子其實也是略有微詞的啦，妳看Babe的角色雖然是男生，但那些輪番上陣扮演主角的小豬們明明都是女生啊！（咦，別問「妳怎麼知道」，難道妳沒看到牠仰過來露出肚皮的那個鏡頭，那可再清楚不過了哪！）要是嫌男小豬的蛋蛋夾在兩腿間太刺眼，有礙攝影機緊跟在牠屁股後面拍攝英勇奔跑的姿態的話，那為什麼不乾脆把Babe的角色設定成女生就好了？難道是怕牠會像《男孩別哭》的主角一樣慘遭毒手嗎……
　　哎，總之，那天當我正躺在客廳看第一千零一遍“Babe”的錄影帶時（旁邊攤著吃剩一半的海鮮比薩，這口味是經過特意選擇的，以表示對Babe的農莊朋友們的尊重），電話響了。
　　「太過份了！太過份了嗚嗚～～」我的朋友C激動得幾乎哽咽。「今天我帶我們家的貓去打預防針結果正好碰到一個人去接他的貓出院妳知道牠為什麼住院嗎？因為那個主人嫌牠會亂抓東西所以要醫生把牠的爪子通通拔掉！」
　　我頓時頭皮發麻。我在書上看過對這種殘忍手術的描述，還有一張仍在麻醉中尚未清醒的貓四隻腳都包著繃帶、旁邊放著剛切除下來血跡斑斑的毛爪指肉的照片 ──用簡單的比喻來說，那就像是不但拔掉妳的指甲，而且還把妳的手指腳趾全都剁掉一截。那本書的作者（也是一名獸醫）大力譴責這種不人道（或者說貓道）的對待，而我則把那一頁用釘書機釘了起來，不敢再去看到那隻可憐的貓。
　　「我是說，會抓東西本來就是貓的天性不是嗎？」那個混蛋可以替牠買磨爪柱、可以替牠剪指甲、可以訓練牠、或者若是嫌麻煩不如乾脆去買隻玩具貓來當寵物……在我們想出了一百種可以不傷害那隻貓的其他選擇之後，C悲憤地繼續說著。「如果不能包容貓的天性，那當初為什麼要養牠呢？還有那種獸醫也太沒良心了，我再也不會帶我們家的貓去那裡了！」
　　我同意。C還把那家獸醫院的地址電話都給了我，要我廣為傳播，號召大家一起抵制這種沒愛心的醫生。掛下電話，我心情沈重地解除了錄影機的暫停鍵。即使被壞心眼的波斯貓抓傷了鼻子，但我想Babe一定也能贊同我朋友C的立場吧！
　　不到三分鐘，電話又響了。
　　「我真的快受不了，受不了了嗚嗚～～」我的朋友D也是快哭出來的樣子。「我家樓下的那一戶居然把他們的大狗帶去割掉聲帶了這一個多星期我都不停聽到牠用那種像哮喘一樣的聲音在『叫』天啊牠好像不懂自己已經變成啞巴了還是一直乾吼著聽得我真的快發瘋了……」
　　我眼睛盯著暫停畫面上那對驕傲認真的牧羊犬夫婦，啞然地點點頭。那種聲音我也聽到過，讓人沮喪胸悶得當場要氣喘病發作一般可怕的聲音。
　　「我是說，吠叫本來就是狗的天性不是嗎？」在我們也想出了一百種可以不傷害那隻狗的其他選擇之後，D悲憤地繼續說著。「如果不能包容狗的天性，那當初為什麼要養牠呢？要是我是獸醫，一定會把這種爛主人罵一頓趕出去的！」
　　D也把那家獸醫院的地址電話都給了我，要我廣為傳播，號召大家一起抵制這種沒愛心的醫生。掛下電話，我不無愧疚地看著我們家的阿汪，決定以後牠亂叫的時候不要再那麼兇惡地罵牠了。
　　這回我還來不及去摸遙控器，電話就又響了。我的朋友G簡直泣不成聲，不過我想我知道原因。
　　「……是我男朋友，他又去跟別的女人亂睡了……」果然……「而且這一次對方好像還懷孕了……」哎呀，不妙。「他說沒有辦法，他愛的是我，可是這是他的天性，他就是忍不住會去跟別的女人上床，如果我要跟他在一起就必須接受這一點……」
　　關於G的困境我已經不陌生了，儘管同情卻也愛莫能助，事情的複雜性有點超出我幫得上忙的程度，嗯，我想G是男人這一點大概也是部分原因吧！不過今天我似乎不會那麼無言以對了──
　　「呃，這樣的話……」我看著手邊剛抄下來的那兩支電話。「有兩個地方或許可以幫你解決他的『天性』問題……」


('00)

【食食樂俱樂部會訊四】使用香蕉的一百零一種方法

　　長久以來江湖上流傳：某門唇齒之間的巧妙技藝，可以藉由一根香蕉之助勤加練習，以求精進。這其中的道理，就像某個相聲老段子裡所說的剃頭學徒用冬瓜來代替人腦袋練習一樣──剃刀若下得太重，冬瓜表面可以清楚看見連瓜皮帶瓜肉一併削去的痕跡，以此類推，如果香蕉在嘴裡運作的方向和力道稍有誤差或不慎，牙齒也會在果肉上留下明顯的刮擦損傷，等等。
　　針對此一繪聲繪影、口耳相傳的秘訣，日前我們特別進行了一項民意調查，以電話採訪的方式和本俱樂部的會員廣泛交換意見（也就是說了很多言不及義的廢話的意思）。以下便公布黑盒子裡的部分通話記錄：

　　「我覺得這傳說很不可靠。香蕉的角度太彎了，又太沒彈性，萬一不小心折斷了我會內疚很久的。」

　　「香蕉很好啊！妳知道香蕉船吧？對，我練習的時候都在上面塗冰淇淋啦、澆巧克力醬啦，又好玩又好吃耶！」

　　「其實最令我興奮的幻想是什麼妳知道嗎，記不記得小時候魔術師變的那一招，香蕉不剝皮，大喝一聲它就自己從中斷成好幾截了……哦，當然我沒有跟他說過這件事，我想他不會喜歡的。」

　　「香蕉太不能持久了啦！沒弄幾下就變得綿綿軟軟的……」
　　（唔，這樣不也挺寫實的？）
　　「嗯……呵呵。」
　　（呵呵。）
　　「總之，我都是拿小黃瓜來練習。」
　　（比較硬，而且上面還有突起的顆粒？！）
　　「如果妳不喜歡太刺激的話，先把皮削一削也可以啦。」
　　（可是妳不覺得小黃瓜有點太細了嗎？）
　　「咦，說得也是哦，怪不得我練習了這麼久好像都沒什麼進步。」

　　「哦，不行，我不能拿香蕉來練習，因為我很喜歡吃香蕉，渾然忘我之際恐怕會忍不住一口咬下去……」

　　「對呀，我都拿香蕉來練習，因為香蕉和『實物』的味道我都很討厭，正好可以用香蕉來訓練我忍耐的功夫。」

　　「香蕉喔，我是試過啦，不過效果不是很好，因為就算洗乾淨了還是會澀澀苦苦的……什麼，妳是說皮要先剝下來啊？！……難怪……不過，想起來，香蕉皮和殺精劑的味道倒還真有那麼一點像哪！」


('98)

【血之狂想奇幻小店】購買前請認明

　　「什麼！妳是說保險套也分血型啊？！」他大叫，那神情活脫我剛建議他連美容養顏的火山灰海藻泥都不敷抹便潦草睡覺似地驚詫。是這樣子的，我的這位朋友對人生的利用安排有些獨特的看法；比方說他認為一般花在床上的時間，如果既不是在做運動強身報國教學相長（當然，他不否認，少部分情況下也可能是為了社交甚或出於禮貌）、也沒利用什麼神奇枕頭學英文聽禪理促進閉目十行，而僅是很簡單地在睡眠的話，那簡直是莫大的可怖的浪費。
　　「不……不會是按照血型的字母來做出不同的形狀吧？」我還來不及反應，他就突然如夢初醒地又提心吊膽加上一句。
　　我差點把他方才好心遞上的美容瘦身草藥茶（聊天的時間自然也是要善加利用在健體養生上的）給噗嗤一聲噴出來。「拜託，咳咳，你以為是打造金飾項鍊墜子啊？」雖然這聯想未免太離譜，我多少還是可以體諒他的擔心──O（戒急用忍圓滑型）或A（勢如破竹勇猛型）甚或B（側翼攻擊奇兵型）也就罷了，誰叫他是筆畫最詰屈聱牙的AB型？就算大家不時喜歡換換花樣，加點紋路囉螺旋囉小圓點囉之類的，但若要拗成火焰挑戰者裡的電流急急棒那樣，恐怕也實在有點強人所難啦。
　　「哪，」我把來的時候在路上被隨手派發的那張傳單扔給他。「意思好像是說，既然不同血型的人有不同的性格，不同血型的精子也有不同的脾氣吧……」
　　「不同血型的……精子？？」他瞪著那張再平凡無辜不過的紙頁，彷彿它是什麼邪門符咒似地喃喃自語。「可是，這兩件事情之間究竟有什麼關係呢？……」
　　我發現自己很難忍住幸災樂禍的表情。「你們男人不是老覺得精液有多珍貴，說什麼『一滴精十滴血』的嗎？這樣關係還不密切啊？」
　　他仍然抱著頭在喃喃自語。「這東西要是流行起來，麻煩會愈搞愈大的……說不定很快就還要再加上星座、生肖的配對……」
　　我多少有點同情地看著他。的確，這傢伙是連激情當下都要考量脫下來的內褲該呈何角度擺放才最能增加氣氛、達到最優異的美學效果的，一旦保險套之為意符（signifier）暴增了這麼多的意指（signified），他的閨房生活一定會變得更加複雜不堪哪。
　　但我有我自己的遺憾之處。「再怎麼說，這也不過是種噱頭罷了，真可惜……我是說，就算B型的人用了A型的保險套也不會怎麼樣，不像真正輸血的時候，一不符合就可能致命……」
　　「這有什麼可惜的？」他不解地看著我，那表情好像是世界末日逼近了我還在挑剔我的沙拉上不要淋千島醬而要法式醬汁似的。
　　「否則，要解決一個不滿意的床伴就簡單多啦！」我嘆了口氣。「遞給他一個血型錯誤的保險套就是了，哪還需要大費周章地用到什麼冰鑽啊。」


('98)

【食食樂俱樂部會訊三】Dial-A-Meal

　　記不清楚是哪一天了，大概是六月六號食人……不，詩人節吧，我一如平常地糊在沙發上假裝自己是一個彈性疲乏的椅墊，整個下午眼珠動也沒動黏住Go Go TV的做點心過生活，Discovery頻道的吃遍天下、都會廚房、私房菜、義大利廚房，霹靂台的快樂廚房，HER TV的阿鴻當家、新新私房菜……。正當我開始產生自己是那個說起英文有咕嚕咕嚕口音的碧芭手中使得咚咚的捶肉器的逼真幻覺時，螢光幕上突然出現了一個長得亂像「廚師、大盜、他的妻子和她的情人」裡那個最後被烹了的外遇的傢伙在搔首弄姿，字正腔圓晶瑩剔透得像糯米珍珠丸子似的旁白說道：
　　「……您感到孤獨寂寞，欲求不滿，心頭和腹中一樣空虛嗎？您覺得看了最讓您血脈賁張、口水直流、饑渴難耐的電影就是『飲食男女』、『芭比的盛宴』、甚至『蒲公英』嗎？快拿起電話，讓我們『宮保哼哼雞』提供您最秀色可餐、食指大動、飽暖思淫欲的服務！」
　　啊？我甩了甩四個小時以來的第一下頭沒聽見唏嗦嘎啦的聲響，才確定我腦殼裡裝的東西尚未變成洋芋片碎屑。視網膜上卻還暫留著剛剛電視畫面上的字幕：「中菜─002-442-447-9653（時時餓，時時饑，酒肉我饞）；西餐─002-442-447-9657（時時餓，時時饑，酒肉我饑）」，十八歲以上，國際電話收費，等等等等。
　　然後？然後還用說嗎，反正又不會有人跟我要身份證看，我家的電話費帳單也不是我在交。
　　「您好，歡迎光顧『宮保哼哼雞』。國語請按一，台語請按二，客家話請按三……」嘟。「男聲請按一，女聲請按二……」嘟。「一般請按一，素食請按二，減肥食譜請按三，A/B──厭食／暴食症者──請按四……」嗄？
　　總之（在經過大約好幾十塊錢的轉接之後），我終於和一個聲音爽脆一如某牌醬瓜的「大廚」通上話了。
　　「嗨，我是易牙，世界知名的藍帶學院出身……」
　　「易牙？那不是那個為了拍老闆馬屁，把兒子都給煮了的混蛋嗎？」
　　「呃，」他似乎不曾碰到過如此具備歷史常識的客人，一下子反應不過來，口氣有點無奈。「噯，這只是花名嘛，妳幹嘛這麼認真……。再不然，還是妳要我改叫飯桶愛之類的，怎麼樣？」
　　「不不，不用了，」我趕緊接口。我對酸酸的壽司冷飯實在沒什麼興趣。「你繼續吧。」
　　「妳有沒有什麼偏好的口味？精緻挑食，山珍海味，豐盛家常菜，還是……」
　　我咕嘟一聲嚥下不爭氣的好大一口口水。「我，我比較喜歡豪華的東西，你知道，平常把我秤斤賣了也吃不起的那種……」
　　「那妳等我上菜的時候就先來點魚子醬好了。用冰涼的粉紅香檳陪襯，黑亮晶瑩，一粒粒飽滿圓潤，入口鮮美滑膩，海風浪潮般的天然鹹味帶著微微的甘甜……」
　　「嗯……」
　　「用精細雕花的小銀湯匙一點一點挑著送進嘴裡，用舌尖細細品嚐……」
　　「已經濕了……我是說拿來擦嘴的餐巾……」
　　「慢慢吃，不要急。」他對我這麼快進入狀況似乎也感到很興奮。「開胃菜來一道松露烘蛋吧。熱騰騰金黃色的，鬆軟多汁，每一口都吃得到價值連城的小塊松露；不僅齒頰留香，那種芬芳還會透過鼻腔瀰漫到妳的頭顱，讓妳每一下呼吸都好像充滿了法國森林的氣息。」
　　「啊，好舒服……」
　　「對呀，這種上好松露一公斤價值超過七千法郎呢。」是我的錯覺，還是他的呼吸也有點急促起來？
　　「啊啊，再多說一點，不要停……」
　　「接下來主菜西班牙海鮮飯裡最重要的當然就是番紅花，妳知道。」
　　「據說是全世界，全世界最昂貴的香料……」
　　「嗯，真正，唔，真正頂級的番紅花比等重的黃金還貴。只要一點點，整道菜就變成完美的金黃色，散發出完全描述不出、凡人無法抵擋的微妙幽香……」
　　「啊，啊啊……」
　　「剛剛從海裡撈出來的龍蝦肉，又鮮又甜又有彈性，還有生猛的螃蟹、淡菜、魚蝦，挑動翻滾妳內心最深處的慾望……」
　　「啊！要去了，要去了……去米其林評鑑三顆星的餐廳！……」
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　　於是如此這般，我的第一次連甜點咖啡都還沒享用到就情不自禁了。至少省點越洋電話費嘛，我慢慢放鬆激動的心情和緊繃的肌肉安慰著自己。線路那一頭氣喘吁吁的易牙似乎也對我的未經世故頗受感動的樣子。「……嗯，希望下次還有機會再為妳服務……」
　　「你怎麼了，急著走？」
　　「呃，我也、我也滿身大汗了，得去換一條，哎，換一條圍裙……」


('98)

【血之狂想奇幻小店】皇家御用衛生製品

〈從此之後，王子就變成公主的……〉

　　當某家缺德的英國八卦報（但並不特別比任何一個同業缺德，這純粹是運氣輪流轉的問題）首次挖出王儲（唉，儲了這麼多年，保存期限一過難免會惹些麻煩的）扎耳嘶王子和情婦在電話中的那段火辣密語時，相信很多人也因之感到耳朵不只被扎了一下吧。
　　「養到四五十歲的兒子了，他居然……」天天在郵票、紙鈔和硬幣上鎮定地擺著pose的女王，必然緊閉大英民族著稱的僵硬上嘴唇，以腹語術喃喃向自己抱怨著。
　　「這這這，王子從前寫『我的志願』作文裡，並沒有提到這一項啊……」曾經貴為太傅的可敬學究們，邊保持著不為所動的紳士風度優雅地喝著下午茶、邊暗中緊張地面面相覷，差點失神得連錫蘭和大吉嶺都分辨不出來了。不過當然，要是扎耳嘶也在報紙副刊上闢個專欄的話，焉知他就不會像蔡康永一樣把小時候的各式 fantasy（和長大後的各種夢魘）和盤托出連載好多個星期？
　　而我相信，會說出「樂意變成情婦的衛生棉條」這種極具想像力的話的人，絕對不會讓大家失望，表示他幼年最喜歡的活動就是穿上漂漂亮亮的古裝、模仿心目中的偶像去蘋果樹底下坐坐，或者說，前妻葬禮後連著七七四十九天都遭到不絕於耳的「風中之燭」夜半歌聲糾纏之類的。
　　無論如何，此一事件造成眾人對王儲閣下除了打馬球之外的約會細節做出種種口徑大小不一的不敬猜測，自是不在話下。顯然，王子在耳邊細語濃情蜜意的當下並沒有做太多的考慮，抑或，他對尺寸的問題缺乏根本的認識──像我某位朋友的男伴就曾誤以為衛生棉條足以與他胯下的那條一較長短噯！（多麼佛洛伊德啊……）
　　至於身處故事中心（或者：故事處她身中心）的情婦卡秘拉，呃，我想可能需要向扎耳嘶解釋一下，做為衛生棉條不但要有能維持數個小時的本領，到頭來還得遭受被丟到馬桶裡沖掉的命運哪。


('98)

【食食樂俱樂部會訊二】聽音辨味

　　相信大家都能同意，用餐時所放的音樂是很重要的一個環節吧。
　　雖然不像色香味的三字真言那樣琅琅上口，但用銀色小叉子翹著蘭花指優雅地剔蝸牛肉之際聆賞法國香頌、甚至蹲坐在度小月的小板凳上邊熱呼呼地唏哩嘩啦吃喝邊大唱「乎乾啦」（嘴巴不要張太開，以免擔仔麵條噴出來），都是很能增添情趣的事。反之，豪氣干雲地大啖蒙古烤肉時聽柔腸寸斷的日本演歌固然有礙消化，義大利餐廳裡若猝然爆出廣東大戲的乒乒乓乓，怕不把嬌嫩的tiramisu甜點給震得肝腦塗地？
　　這，就是我對我家的鎖碼頻道頗有微詞的地方了。
　　就像食事得注重看的聞的嚐的三位一體，性事當然也有美色、體香、觸感、口味的幾大講究（按一般發展的順序排列），但是，如果你以為將這四維修習圓滿即能治大國如烹小鮮的話，那可大謬不然──真正庖丁解牛級的專家都知道，組成一道生猛美食的尚有神秘的第五元素：音效。
　　但是，相信大家也都會同意，A片的男女主角（演員抗議：其實是編劇啦！）不但沒什麼語言能力，就連簡單的發聲練習都乏善可陳。（村上春樹迷請注意：不用寫信來提醒我《挪威的森林》裡就有提到過「色情電影的配音」）以日本規格的產品來說，女的千篇一律尖叫出很可怕的頻率讓人覺得做愛是件很傷嗓子和耳膜的事也就罷了，男的通常一聲不吭更是掃興之至──當然啦，我也不是不明白他們的苦衷，生怕一開口就會不知不覺把在心中默默計算的動作次數大聲報數出來哪！……而西洋版的片子雖然不流行大力水手女友被擄式的驚聲尖叫，男生女生也都會幫腔作勢一番，但天啊他們的字彙簡直比英文學了十幾年還在This is a book的你我他還要少。（蔡康永迷請注意：也請不用來信提醒我《你睡不著，我受不了》裡就有提到過「叫床的字彙很有限」）嗯嗯啊啊支支吾吾也就算了，可當男女主角把"Oh~Yeah~"的標準範文覆誦到第五十遍的時候，我簡直就覺得從小唱到大區區四十八個字的國歌太變化多端活潑可愛了──對不對，尤其是「茲、爾、多、士，為、民、前、鋒」那段實在很有配合動作的節奏感，在上氣不接下氣的關頭唱也不會太為難；緊接著的「夙─夜─匪─懈─主─義─是─從」更適合漸入佳境的時候拉長拍子協力合音……
　　所以呢？所以我對酒池肉林的A片當然多了些鼓瑟吹笙的期許。畢竟，就連盛在盤子裡端上來的神戶牛排生前都還天天聽美妙的音樂哪，如果希望自己擺出來同樣令人食指大動，大家還是拿出到KTV拚歌的精神多多充實平上去入、抑揚頓挫的本領和內容吧！否則實在太欠缺良好的餐桌禮儀啊。


('98)

【食食樂Seize Lust俱樂部】會訊一

〈它不大，它是我兄弟〉

　　曾經在不久不久之前的某一天，一個朋友為了提振吾人面有菜色的精神狀態，十分慷慨地出示了一本《玩女孩》（欸奇怪，怎麼好像不管playgirl還是playboy，被玩的都是女生的樣子？）雜誌，其中包括「年度月曆男士」等等精采養眼圖片。
　　大家果然有點興奮地品頭論足起來──感覺上很像看到Pizza Hut或Sizzler廣告裡那些騙人淌口水的披薩和大塊大塊烤肉，還熱呼呼流滴著醬汁哪！而我雖然不是吃素的，但左顧右盼總尋不見我喜愛的菜色──像是那種窄窄繃繃口感很好的屁股啦、細細耐啃的腰背啦、全是精瘦肉的小腿肚啦，可觸目皆是正面全身半身照，攝影師掀開快門鍋蓋硬是不肯給我看除了大叢髮菜和大 根豆皮手卷之外的東西哪。
　　於是我無奈地放下了想像中的刀叉筷匙，很煞風景（大概難脫蓄意破壞她人食慾的搗蛋之嫌）又故作無辜地向大家指出：「為什麼我老覺得同時被這些傢伙和他們的陽具瞪？」
　　排隊領餐盤的眾人突然像聽說廚房出現史前巨型蟑螂似地前撞後擠停了下來，不太甘願地同意我的話。就是啊，那些模特兒還不時擺擺嬌慵無力的酷狀側臉或瞇眼面對鏡頭，可他們史前長毛象也似的兄弟們卻都一個個霸佔畫面中央、一副再理所當然不過的樣子睨視著人耶。
　　「呃，這還只是它們稍息時的模樣，妳們能想像立正閱兵時的駭人場景嗎？」一名胃口驟失的食客嘆氣。
　　不過這當然嚇唬不了有識之士。有人果然明快地下了結論：「這麼大的，根本揮舞不開、不能用嘛！」
　　嗯嗯，大家若有所悟地點頭咕噥幾聲，沒多久就放下食譜，不，雜誌，原地解散了。
　　當然，再怎麼說，那種路邊小攤上一串串掛著待烤、紅冬冬肉乎乎的小橢圓球狀香腸是不可能激起我任何食慾的，但也沒人說就一定要整隻金華火腿才能飽人呀！
　　何況有很多人根本不愛吃肉的呢。
　　「沒錯。」雜誌的主人一面應和我，一面動手把最大那張“Man of the Year”的海報裁下來。「妳在幹嘛？」我迷惑地問。
　　「我要把他貼在門外。」她對我露出飽餐戰飯的微笑：「這樣，過往的大肉食主義男子們看到了，一定會很多天食不知味、甚至舉不起──舉不起餐具的，我是說。」


('95)

【血之狂想Bloody Fantasy】奇幻小店系列

A.好自在糕餅店

　　黑白糢糊還有點跳動的影像，卻完全有血的色彩、質感、重量。和腥黏。
　　那女生在銀幕上邊和男同學若無其事地交談邊侷促地去摸裙子底下，我頓時覺得手上一片溼涼紅污和腥味。
　　臥室滿地上有暗漬的白色長方塊，大家一定很感激鏡頭既沒用寫實色澤也沒纖毫畢露地去照衛生棉吧。（因為那其實不是什麼衛生清潔開胃可口的景象對不對）
　　結果後來還真不開胃可口啦。她拿著剪刀／進浴室坐下／雙手接近下身／臉上出現疼痛表情／手中多出一大塊暗暗濕濕的軟韌可疑物體。
　　我拚命提醒自己那是剪接搞的鬼，仍然覺得牙齒骨頭指甲毛髮都在發酸。戲院整片倒抽一口氣式的沉默。可我又背脊冰涼發麻地笑著，簡直比聞見麵包店千百麵包齊出爐的噴香還要熱呼。
　 　令大家倒抽氣抽到地層要下陷的畫面繼續在進行著。她高高興興滿手污漬地把那塊不明物體切片，高高興興地放進烤箱烘成餅乾，再高高興興很嫻淑狀地端去教室給嘲笑過她屁股後面弄髒一塊的男同學和男老師吃。（她莫非是清華交大之類的學生，我看著男女比例如此相差懸殊的環境忖道）
　　他們倒是吃得很開胃可口的樣子哪。——可我們又沒做過什麼呀，坐在我四周的男生們鐵這麼委屈不解地想著。
　　我趕快記住了這默片唯一一行字幕的一個生字回來查：uterus，子宮的意思。（嘶——又一陣發涼發酸的劇痛。只是剪接，我告訴妳只是剪接嘛）
　　反正這「好自在」沒人會拿它來做衛生棉廣告的啦。張艾嘉不緊緊抱著她的奧斯卡昏倒才怪。

＊附帶說明「好自在」New Freedom是一部很酷的短片啦，一九九三年美國出品，Camera Obscura導演。


B.湯姆克魯斯陪你喫茶

　　報載：美國某男子於看完電影「夜訪吸血鬼」後，持刀殺傷睡夢中的女友並吸吮其傷口流出的血。
　　多麼可怕的浪費呀，這是我恐怕不很有道德感的立即反應。
　　「可是說不定這才是真正具有吸血者良心的想法呢」，我體內的熱血很血性地表示了對我的支持。
　　「至少，妳看那傢伙多笨得囂張啊，居然一下子刺了他女友好幾刀，他有那麼多張嘴去同時照顧到那些傷口嗎？還不是害很多血就這麼白白流掉、乾掉了！」床單很氣憤地加註說明。「虧得那女子經期總辛辛苦苦地使用謹謹慎慎保證睡眠中也絕不外滲的衛生棉呢，這下可真漏得多了……」
　　我在這片不滿的咕噥聲中若有所悟地插進嘴：「你們的意思是說，一個男友不如一片衛生棉？」
　　「那還用講？！」群情激憤的樣子。
　　不過也總還是有比較具吸血職業水準的男子吧，我拿起一片有翅膀有格又柔軟的超薄加長，想著。如德古拉伯爵之流的呀，人家不也挺像模像樣的。當然話說回來，我也得承認那畢竟是少數；吸血鬼實在並不是好當的呢，君不見連親愛的湯姆偶像都還要先被罵得狗血淋頭，最後才勉力過關的。
　　至於其他也可能為數不少的心嚮往之者，還是請大家不要技藝不精就沒事拿女友、老婆等等的來開刀吧。丟人現眼哪。如果你真的饞成那樣，聽所有吸血行家的推薦，試試方便實惠的衛生棉茶包吧！量多、經濟、好沖泡，一包可以喝很久！


C.瑪麗的小酒館

　　走進瑪麗酒館，就可以看到抱著她那隻也叫馬利的貓的瑪麗，笑吟吟地對每一個客人打招呼。
　　馬利是隻被閹過的健壯公貓，至於瑪麗的個人病歷則無人知曉；但據一些居心叵測的傢伙不時繪聲繪影放出的耳語，瑪麗是個穿女裝或變過性的男人。
　　不管那是不是生意競爭對手的詆譭手段，也不管流言傳得多震天價響，瑪麗酒館仍然挺門庭若市地存在得好好的，瑪麗也仍然每晚扭動著她健壯的腰身在店裏川流不息。
　　店裏當家的就只有瑪麗和馬利；穿女裝的瑪麗是酒保、侍者、出納、清潔工，不穿女裝的馬利則負責被人觀看、提供話題、調節氣氛的餘興功能。
　　據悉，瑪麗對篩選客人很有獨到的一套，比方說，她的私房酒單。
　　初來乍到的客人，當然要點瑪麗聞名遐邇的獨家「血腥瑪麗」。
　　然後，聽說瑪麗就會笑吟吟地俯過身來（身上混雜酒精與某種難以言喻的體味），塗得血紅的嘴唇親切地吐出類似下列的字句：「今天有經期特調喔。」（一個從未經證實的故事指出，只有一次這句話完全沒收到應有的第一時效，因為某冒失鬼把經期聽成星期。）
　　不用說，「經期特調」的血色特紅，番茄汁（？）的味道也特別腥鹹。
　　如果你抱怨今天的酒太苦太猛，瑪麗只會淡淡地回一句，說是吃了經痛藥的關係。
　　若是酒色曖昧、口感混沌，則很可能是「血腥瑪麗PMS」。
　　如此這般。
　　總之，經汰換剩下來的忠實常客對瑪麗的生心理起伏曲線圖都相當熟悉，彼此之間也有某種特別親近的連結、共同體之感，彷彿大家都是寄於同一宿主身上的吸血跳蚤。
　　而日前最新最具震撼力的消息驚動了整個酒館業界，就是聽說瑪麗要在店裏多添一隻當然還是叫碼荔的健壯母狗了！
　　所有跳蚤酒客們開始全心期盼酒單上出現「血腥碼荔」的那一天……
　　當然那要喝就並非那麼容易的了，畢竟碼荔的週期和瑪麗會是大不相同的。


D.地震觀測、火山記錄、天氣預報及其它

　　每月至少有一個星期我會好專注好認真地翻遍所有報紙的星座運勢欄，誠懇虔敬地冀盼我極度渴望並需要知道的事項會奇蹟般出現……
　　可不知是否因為奇蹟已經被基督教申請走專利了的緣故，我從未在據稱邪門歪道不登大雅的星相裏找到我希求的東西。愛情財運工作學業家庭，大家為什麼苦口婆心說來說去儘是這些無關緊要的事，實在不很明白哪。
　　我照例氣餒地丟開報紙，抱著隱隱發脹的小腹不無怨恨地瞪住電視上正在進行的氣象報告。明天東南西北部氣溫若干。降雨機率如何如何。海面小轉中轉大浪陣風幾級請船隻多注意。當螢光幕上開始一排排打出國外各城市的資料時我終於忍不住想大叫了，在惴惴不安於即將來臨的經痛的可能性之 時誰管多倫多下不下雪啊？！
　　奇蹟究竟有沒有被註冊在基督教獨家門下尚待查證考量，但另一些東西的被壟斷倒是確切得多的事吧；比方說，為什麼從老師到醫生到科學家到算命仙都無法交代清楚經痛這種知識性、醫療性、科學性、神祕性等等無不兼備的現象？
　　我當然知道我的生理週期遠不如「老忠實」噴泉乖巧聽話，不過比女人的身體更不規則的東西也所在多有呀，大家還不都很理直氣壯地繼續在研究火山、研究地震、研究這個那個？
　　況且那些堆疊得排山倒海的資料、圖表、數據、理論、實驗、記載……恐怕都比計算安全期的公式還要不準呢。
　　而我想知道的不過是這次月經來的時候會不會再痛得滿地打滾之類而已。
　　「……獅子座：本週土星的影響增強，與其它星相衝突的結果，妳有很大的機率發生經痛。請儘量保持心情的平靜，並多穿橙色衣服（或用此色系熱水袋）以帶來好運。」（請參考附錄D-1）
　　或者更炫的，在電腦上輸入妳的生辰八字身高體重血型學號等等等等，印表機一陣嘰嘎亂響，妳本月經痛的機率和級數（與估算颱風或地震強度的方法同一原理）就隨著命圖、流年及六合彩明牌一起出來了。
　　——親愛的任立渝先生，什麼時候來報報非中央發佈也不主流的氣象啊？


D-1附錄：測經痛系統Beta版

　　牡羊座：雖然傳統上這個星座掌管的是頭部，但此一傳統顯然未考慮到子宮與其它器官之間的互動關係。請慎防經痛併發頭痛的可能性，以及經痛藥與頭痛藥一併服用後副作用產生的可能。
　　金牛座：不要因為書上說妳們的忍耐承受力大大高於其它星座就假裝經痛不存在，甚至原諒大家都忽略或被教導去忽略經痛之存在的這個可鄙事實。要知道，醫界花在治療陽痿上的心力和金錢都遠遠超過對經痛的注意。
　　雙子座：由於妳的雙重人格，使得妳受經痛襲擊的機率也加倍；得注意的是止痛藥不可吃雙倍，值得慶幸的是疼痛度倒沒有也倍增的危險。
　　巨蟹座：如果別人隨意把妳的情緒化歸因於經前症候群，請不要猶疑，儘管大聲罵回去。他們當然不可能懂得月圓時妳體內來潮之轉為驚濤駭浪的險惡可能性。幹嘛還對他們溫柔客氣？
　　處女座：我知道妳的急救箱裏向來各式藥品一應俱全，這也就是命運的弔詭所在吧！因為妳是本週經痛發生機率最小的。恭喜之餘，請容我再次提醒，如果沒痛就不要太緊張地還是忙著吃藥。
　　天秤座：經期正給了妳平常的懶惰一個好藉口，只要不痛，就好好地去利用它偷閒打混一番吧！至於如果又痛了也別太沮喪，下個月（下下個月、下下下個月）還有機會的。
　　天蠍座：打坐、冥想等等也許不能緩解經痛，但或可稍稍平息妳足令鬼哭神號的怒火。不過話說回來，妳若真的氣到想摔東西拆房子之類的也沒啥不好，我們正需要更多能強力表達憤怒的女人。
　　射手座：相信妳在經痛而男友或丈夫（這是指如果妳是異性戀者）根本漠不體貼的時候，尤其能體會到妳養的狗狗或馬兒有多可愛。我完全同意。
　　魔羯座：凡事謹慎踏實的妳，有不夠樂觀的傾向。如果這個月居然真的沒痛，也不用疑神疑鬼啊，這世界畢竟還不是那麼黑暗的。
　　水瓶座：妳的經期很可能正如妳本人的行蹤般捉摸不定，但不幸的是，在「痛」這件事上倒沒太多與眾不同的餘地。不如容我建議，把妳在經期格外茂盛的奇思怪想寫下來可好？
　　雙魚座：妳當然可以理直氣壯地對那些老愛說妳擅長幻想的半調子星相學門外漢講個明白：經痛可不是隨便想想就可以解決的事。如果妳覺得花費口舌向他們解釋太累了，那可否容我建議妳參考參考我上述對水瓶姊妹們的建議？


（95/04/23中時晚報副刊）



【題解】關於《月經》

　　記得在很久很久以前（也就是上個世紀末的某年某月某一天），同學告訴我說現在有了一樣奇怪的新東西叫做World Wide Web，可以在上面放文字、放圖片、連結來連結去的……我聽了半天還是不很懂，但是因為她提議可以在這個怪東西上寫些怪東西而且又因為她想出的名字——月經——實在太棒，於是她（指的是《月經》，不是我那個同學）就誕生了；不過大概是四物湯喝得不夠任督二脈沒有好好打通，創刊號出來後旋即宣告停經。後來又過了幾年，《月經》以「家庭手工」的方式重出江湖（花兩天時間啃完一本教人用html的書就開始寫homepage）混了好一陣子，然後又跟另一個頗有歷史及規模的網路刊物掛勾……哦不，是友情結盟了好一陣子，當然其間也斷續停經過不止好一陣子。光陰似箭歲月如梭，當時一起做《月經》的傢伙多已做鳥獸散（比較好聽的說法是各奔前程啦），刊物的內容在輾轉搬過幾次網址之後大多也連不上了；現在選出其中【血之狂想】以及【食食樂俱樂部】的一些文章放在這裡算是紀念吧（嗚嗚好悲慘的詞啊～），希望有一天《月經》能再度來潮……（嗚嗚別從此就進入更年期了啊～）